从贝壳中走出来，面前就是属于你的海洋。小鱼儿。

在木易生日这天本来轻轻松松完成任务，但是……居然疯狂到现在……

木易总说和我在一起以后收到的生日祝福都少了。我对不起他……

趁着纪念木易生日，来得瑟一下我们的日本蜜月吧。十天甜蜜十天回忆，十天后，木易请大家吃饭哈。

签证是名副其实的一波三折。11月24日我们先跑雍和宫后跑金宝街，办理了护照，12月4日取回。从这天起，木易就开始斗志昂扬的找酒店，联系社长办理签证。却没想到，我们经历了两个月的煎熬等待。1月9日我们都还没有任何消息，我失望至极只想放弃。但是11日突然接到木易电话说马上就可以寄出签证资料，黑暗中的光明啊，于是又开始满怀期待。焦急等待了四天国际快递才到（其实13日才寄出来唉），兴奋的拿出资料一看，发现我的名字竟然写错了……当场就惊呆了，当场就想撞墙，当场就甩下一句话，不去了不去了！电话那边的木易声音疲惫，我挫败无力。等待真的会消磨意志。木易赶紧去协商，新的资料又在一个周末寄出了。23日，拿出新资料，名字改过来了，但是日程表安排的是1月28日启程。我当时已无心想这些了，24日早上直奔中青旅，结果，果真，被reject了，说启程时间必须在至少7天后。

终于憋不住哭了，木易无奈的又去找社长帮忙。我有些歇斯底里和木易哭嚷，我不去了我不去了，我受不了这种折磨。

俗话说好事多磨，守得云开终见月，但是多磨后的成功和长久压抑后乍现的月光真的弥补不了所有承受过的压力。至少对于我，待真正拿到签证的那刻起，我都没有兴奋的感觉了。

从护照办好我就开始订机票，一直拖到2月1日当天签证下发。且一打电话对方就问，是韩小姐吧囧，国航查订票记录的时候，我的记录占满整个屏幕，出票的人满脸黑线的问，你订了几张票。

2月1日从单位直奔国航出票然后直奔中青旅取签证然后又回奔单位加班。

2月6日，我朝天空呐喊着，Tokyo，我来了！——我真是冲着木易才去的……

我的签证+机票

坐小车到达CA925，瞧这登机架势

还是五年前的今天吧，好像是此时此刻，木易打完球，精疲力尽的躺在草地上，看着漫天星星给我发短信，想我陪他度过十九岁的最后一天。

当我再见到木易的时候，已经是二十岁的他了。十九岁的最后一天，我们就这样孤单度过了。我过于注重19日，却忘了今天才是最让人伤感，最需要人陪伴的日子。木易说，让我们一起过19岁，29岁，39岁，49岁的生日，每一次的成长都由我来陪伴。24岁的最后一天，我却仍没能陪木易度过。

木易20岁生日那天，我抱着全套麦兜的漫画，为了防止他转送别人，在每本的扉页上都揉进我蜘蛛爬的字。在工大1号教学楼底下等木易，又看到那个我用钥匙在柱子上刻的麦兜头像。木易出现在我眼前的时候，天空下起了小雨，没有打伞，他伸出手臂召唤着我，我缩着脖子跑到他身边，被他一下揽在了怀里，两个人低着头在雨里暴走，咯咯的笑着。我是那么喜欢小雨中的校园，有些冷所以可以蜷在身边的人怀里，有些静所以可以听见我们的欢乐。纯粹的感情让我们尽情迷失自己，无所顾忌。

我认识木易的时候，他15岁，爱上木易的时候，他19岁，嫁给木易的时候，希望我们26岁。

木易第一次献血的时候我比他还紧张，为这事儿愁来愁去就不知道以什么形式带去我满满的关怀。那会儿大家都穷，才想不起去超市买这买那，而且买的就是好的吗。我跟妈妈一说，妈妈说喝鸡汤好，我拍板，就鸡汤了！中午我急急慌慌的跑回家，姥姥已经把鸡汤熬好了。我拿着现成，坐上60路就开始呵呵傻笑。掏出信纸和笔开始给木易写信，字迹歪歪扭扭的，像我的嘴角一样一会儿一咧。终于在一个急刹车时，啪嗒，我的保温桶倒了，赶紧扶正，用脚夹着。。。嗯……木易，你喝鸡汤的时候没觉得臭吧……

我从学校到姥姥家，再从姥姥家到北工大，是一段很远的路程，可是满心的期待让我一点不觉得累。我早已和一个内线商量好，我进不去男生宿舍，就让他帮我送上去，然后在楼下等着惊喜交加的木易奔下来紧紧的抱住我。卖糕的，我怎么觉得这34路开的这么慢。车子转过京客隆，徐徐向北工大前进的时候，我的眼睛不自觉瞟向了车外，于是就这么的看到了木易，正志得意满的抬起胳膊撸着袖子朝相反的方向走去。我惊的站了起来，直觉想喊司机停车，张了张嘴发不出声音，定定的看着木易和我擦身而过。脑中不停的徘徊着向左走向右走的画面。很好，这情景太戏剧化了。我喜欢！看来给他的惊喜他要延迟收到，我期待的拥抱也泡汤了。

内线看见我笑的跟只偷腥的猫似的不由皱了皱眉，我讨好的让他帮忙把鸡汤送到了木易宿舍。等内线下来的时候，拉着他问宿舍有几个人？有什么反应吗？有没有说我很好？内线都快翻白眼了，我突然大喊，糟糕，我把月票落塑料袋里了……于是内线满脸黑线的又给我取回了月票。这一来二去，木易还是没有赶回来。我翘首看了又看，有些兴奋又有些失落的回学校去了。

等300的时候，手机哇啦哇啦的响了起来，木易回去了。拼命打我手机，拼命发短信问我在哪里。我心说，激动吧？高兴吧？是不是又惊又喜？谁让你献完血不好好歇着往外跑。忍着没有接他电话，我出于什么心理呢，也许害怕自己忍不住还是回头去找他，会给这个惊喜打一些折扣？也许觉得做了好事就要消失的彻底一点，要是再出现岂不是等着被表扬？总之最后我狠着心的走了，在300上告诉宋宋光荣完成任务，然后看着木易和宋宋给我的短信突然泪流满面。

阴天，傍晚，车窗外，未来有一个人在等待。

坐在车里，我又想起木易和我错身的那一个场景，边笑边流泪。

2月15日我有些迫切的想见到木易，想当面确认我和他是不是好了。在东方新天地，我犹豫再三拨通了他的电话。我听到木易拖拉着跑过来，听出是我一点也不惊讶。他如此正常却让我内心打鼓，我说你今天不是送同学去火车站吗，他说是啊，我问几点啊，他说下午四点。我接不下去了。支支吾吾半天我闭着眼睛说要不你来王府井吧。电话那头木易说，啊，太远了。。。

也许木易并不知道，我在这场爱情中有多么诚惶诚恐。不停的害怕失去不停的想抓住一些东西确认一些东西，为了得到验证我怎么会计较两三个小时的等待。

挂了电话我发短信说，你来吧我等你。木易这会儿才觉出我的认真，慌张往这里赶。那会儿我对于他家到东单的距离没有概念，也没有5号线。我在王府井书店里站着蹲着坐着看完了晃晃悠悠他还被堵在路上，于是又去了旁边的麦当劳。木易姗姗来迟，见了面我俩都有些拘谨，气氛稍微有些僵硬。聊过一会儿我说口渴，于是木易去KFC给我要了杯免费的冰水。那会儿我还不知道在这种地方还可以要到免费的冰水，所以在木易递给我杯子的时候觉得这个男生可真厉害，满心欢喜的就把手给他牵了。之后我们来来回回的也没找到52路车站，木易招手就拦了辆出租直奔西客站。我心说太帅了，跟着木易我都有出租坐了。于是上车的时候我故意扭扭身子伸伸腿，把电视上看到的那套全学以致用了。

从那以后到毕业，木易就没再带我打过车了。

那天晚上木易送我回家，在公车上他横过厚厚的羽绒服抱着我的书包，而我尽力把头压的低低的才能靠住他的肩膀。于是他的胳膊有点儿酸我的脖子也有点儿酸。409在颠簸中行驶，每颠簸一下我就打一下嗝儿。我没好意思告诉木易我胃不好，也让木易由此在今后很长一段时间对我的健康状态十分发愁。下车的时候他把书包拿到胸前一看，发现拉练被人拉开了。××的谁这么煞风景，敢偷热恋中的情侣！

我们就这样手忙脚乱的结束了第一次“约会”，没有亲吻没有告白，也许出于心虚木易甚至没有送我到家门口。但我仍哼着光良的歌儿甜蜜的回家了。

得到这部手机的时候，恰逢木易生日。我全然忘记了怎么知道他的手机号的，但是我敢肯定，那会儿有手机的人不多，知道我的号儿的人就更不多了。我无心和任何人联系，尤其是高中同学。但是这天，我在政经课上，悄悄掏出手机，发了一条happy birthday给13681053580。一分钟后，手机得到回复“hh?”

我脑中酝酿的迂回婉转瞬间崩裂。那会儿我可不敢想，也许，他早在那里等着我。

我和木易高高兴兴的聊了两句，聊的我心里有些痒痒，很久没听这个人贫，我发现自己很怀念。我开始很矫情很矫情的给木易写信，木易很正常很正常的给我回信。我能看出来他是在一笔一划的写，虽然写出来的还是癞蛤蟆字。我收到他自制的书签，自制的贺卡，自买的音乐盒，收到内心愈发强烈的声音。暧昧是罪，一丝一丝的缠绕，无法介怀。我不知道木易在暗示还是我在自作多情，我想去接近，但是我无论如何不敢表白。9月底，我借机去了北工大，分别一年又一次见到了木易。晚上木易送我直到家门口，我说上去坐坐吧？他很紧张的拒绝了。我匆匆进了楼道，没有回头。之后的冬天我们又见过一次，木易裹着厚厚的帽子围巾到家门口给我送几米的全集。我说上去坐坐吧，他又慌忙拒绝了。

02年底03年初的时候，木易在西祠胡同建了个情欲文堂，我在上面叽叽歪歪拐弯抹角的和他套近乎，给他写诗，得到木易热情的回应，却一直坚持着不表白。

没辙，我只能在情人节这天刺激他。耶稣他爹保佑，这次，他终于说了。

初猪说我不幽默了，是的，虎头蛇尾一向是我的风格，如同我的高中生活。一开始自我感觉一直徘徊在牛A和牛C之间，到后来慢慢徜徉在1和3之间。

我和一帮小丫头说着农村话，被这帮小丫头逼迫着喜欢HOT，还是最丑的那个队长。和这帮小丫头去捡楼下的玉兰花瓣，写上***生日快乐再从三层走廊上扔下去。和这帮小丫头在操场玩单杠打篮球，在教室里扔纸飞机。然后跟着这帮小丫头迈着骄傲的外八字走过十八岁。

我第一次物理考满分是初三，最后一次物理不及格是高考。我落榜了，很不光彩的结束了高中生活。

我不知道木易去了哪里，我无心想任何事情。因为我的信心经历两次打击，陷入了人生最低谷。那一年我和妈妈去了大连，看到了比北戴河稍微让人赏心悦目的海。一年后，我们乘坐的那个航班，在大连海域坠毁了……

2001年，北京下了一场让全市人民措手不及的雪。我和高毛在学校打完雪仗各找各妈的时候是下午四点，坐上49路下午四点半，到家凌晨1点。站在公车上8个小时，且没有手机。

2002年，我得到了人生第一部手机，诺基亚的，且无法中文输入。

有生之年你看的到这结局吗？我不知道，因为我不知道有生之年我是否能写完这个故事。我开始迷茫，不知道这个东西我是当日记来写还是当小说来写还是当回忆录还写。总之，当作一份礼物，随便纪念呗。念不好瞎念哈。

高中我最喜欢上体育课，我想这辈子可能都不会有那时的激情了，每次听说要跑800米，大家都怨声载道就我兴高采烈。而跑道上那时还活跃着两个身影，一个是简若，一个是木易。木易是班里的体育委员，擅长长跑——没想到吧没想到吧！就是现在发福的这个木易当初可是班里的名将。不得不感叹时光荏苒啊。

音体美这样的课提供给我们最好的闲聊走神的环境。但是每次大家都会饶有兴趣的对待音乐老师布置的小话题，就是课前安排一个人讲段与音乐有关的故事，然后提问两道问题让别人回答。我不知道出于什么心理，刻意看了木易的演讲稿和问题答案，默默记了下来。然后在木易讲完故事提问的时候，神采飞扬的举起了右手。木易似乎并不惊讶我会如此踊跃，他看了看我，又镇定的环顾了一下四周，沉着的叫道“齐宣”。我僵了，坐我右边的男生慢慢站了起来。这是木易课前安排的托儿，我是知道的。第二个问题的时候，我仍旧大无畏的举起了手，然后又听到木易从容的叫道“刘方”……我石化了，坐我左边的男生有些不好意思的站了起来。一股热血直冲脑门，我没想到他竟然如此不给我面子。好在我没有制造太大动静，只有坐我四周的人看到我被狠狠的鄙视了。

下课后当我气冲冲的质问他为什么不叫我为什么为什么啊啊啊，木易无辜的看着我，“啊？你举手了吗？我……没……戴……眼……镜……”

秋风卷了圈落叶飞过我身后。

然后，他又一言不发的递给我一瓶矿泉水。这算道歉吗……我抽搐了下嘴角。

这是我第一次和木易生气。

木易的形象好像很深沉……嗯，真实情况你知道就好。

我一直不知道自己在木易心中是什么形象。虽然我生性活泼，但是在他面前一直很“低调”+“善良”。捡起他故意放到地上的铅笔盒，小小的关心，笑着看他和别人搞笑，我觉得自己是安静的同桌。和木易一起录音的时候，看到木易一个人走在路上的时候，木易从身边跑过问我怎么一个人回家的时候，木易他在想什么，我在想什么。我们不知所措，懵懵懂懂，进入高三了。

在疯狂的忙乱中写的文字，上了个厕所回来……没了……电脑自动重启，灭了我所有的激情和耐心。我崩溃了……我知道坚持做一件事情有多么难，尤其当这件事情成为一种目标。那么我和木易，如果把白头偕老作为一种目标，我们的坚持又能持续多久……

2000年学生会改选的时候，我趁混乱捞了个所谓的宣传委员。当时竞选主席的有高一的小毛头和与我同级的刘相生。得知刘相生和木易是初中同学，自习时我问，木易，你认识刘相生吧。木易很奇怪的望了我一眼，严肃的慢慢转过身，“是的，怎么了。”我受宠若惊，要知道他从没正眼看过我，于是我也很感动的转过身，和他面对面正儿八经的进行了一次会谈，主要内容围绕刘相生的为人，优点，缺点，做了全方位的探讨并就一些问题达成了共识。

顺便说一句，尽管木易在刘相生竞选的时候故意刁难他，刘相生最后还是赢得了主席的位置。

其实我对木易的记忆在脑海中仅仅是几个镜头。比如那次课间，他夸张的大声赞叹任山“冰——雪聪明”的时候，全班霎时安静了下来，几十只眼睛镁光灯般照在木易和任山的身上，任山满脸通红，木易不知所措，大家笑倒，以后常用冰雪聪明夸人。

木易说话总是拖长某个字音，你以为他在搞笑，现在我知道，他是真的……结巴。

1999年，周星星后知后觉悄悄火起来的时候，我身边开始出现一个滔滔不绝崇拜他的人。我还没看过这个电影，便知道了我不能乱扔东西，砸到花花草草是不好的。木易喜欢周星星完全上升到精神层面，像条石斑鱼一样在我身边游来游去，总是“哇靠哇靠”的表达自己的情绪。那时我觉得他从神态到语气都模仿的惟妙惟肖，现在看来，当时真傻真天真。

木易的校服拉锁永远拉到胸前，整个冬天露着洗到泛黄的小护士保暖内衣。我哆嗦着问木易你不冷啊，他低着头满不在乎的说不冷啊。是的，木易和我说话从来不看着我，眼神飘忽不定。1999年第一片雪花飘下来的时候，我们都在安静听课，木易忽然转过头悄声说“外面下雪了”，我猛地看向他，也看到了窗外纷扬的白色，于是兴奋的“啊”了一声，于是老师携众人怒视我，于是我赶紧低下头，余光瞥见木易安安静静的看书，貌似压根儿就没分心过。

木易和陆凌涛，谁先让我学会“无厘头”。

下课后，我们冲出教室。雨齐一边拽着我的袖子兴奋的喊“下雪了下雪了”，一边皱着眉头跟我说，“我觉得下雪就像是老天爷在掉头皮屑。”我瞬间万丈黑线，再无心欣赏。纠结这个比喻十年，直到现在。 

我一直都很想拉你站在桥上，静静的看看河水，看看远处若隐若现的山脉。天气晴好的时候，站在那里望着那片风景，移不动脚步。护城河经过这几次的彻底清理，水清澈了很多。绿波荡漾，柳叶轻抚，早晨若有阳光，水波粼粼的景色，让人欣喜不已。想来，我们也只是去买福娃那次曾在岸边散过步。路过这条河，看到的只有行色匆匆的路人，兜售商品的小贩。护城河水又有些脏了，今年冬天，它没有结冰。静静的流淌着。冬天慢慢变冷了，护城河水，你为什么不结冰呢……

07年最后一天的护城河，天空湛蓝，树影婀娜，远处的山峦清晰可辨。大心。水很绿，是我的手机效果不好。照完照片，我美滋滋的钱柜唱歌去了。

08年第一天的护城河，安定门桥上。可惜没有我家那边景色好。

2008年1月2日，上班了，匆匆照过，天气没有前两天好。那船也没照全。河面上有只船，景色更宜人。

2008年1月3日，匆匆路过的人，不会注意到每天都经过的这条河吗。它很美的，你应该多看两眼。

2008年1月6日。天气大不如前。山已经看不出来了。照完后，我又美滋滋的……钱柜去了……  北二环

2008年1月7日，周一早上，阳光并不明媚。

2008年1月8日，晓峰生日快乐。

2008年1月9日，连续阴天。

2008年1月10日。夜里的景色。其实很美，可惜手机没啥技术含量。远处的桥是蓝色的光，路灯衬托的河水很宁静。那几天很暖和。不像今天这样冷。

2008年1月11日，早上七点半，赶着去听厄瓜多尔英语，晚上，我得到了一个ipod shuffle。

2008年1月12日。艳阳高照，其实是假象。这天很冷呢。从头越，苍山如海，残阳如血。签证资料终于在我摇身变成行政主管的时候寄出来鸟。

你去车展拍美女，我只能拍拍自己。

你去海边散步，我只能来到这条河。

你在陌生的东京，我在熟悉的北京。

订票小姐跟我确认行程，我却自己怔怔的念起来了。

北京东京，东京北京。

投名状

看着金城武奋力的向前冲，我心想，他能活下来太不容易了。“会死很多兄弟。”李连杰说对了。不停的有人在牺牲。身不由己的，奋不顾身的，心甘情愿的，万般无奈的。他问我是不是被吓哭的。我无法否认吧。我很害怕这种绝望，即使有人绝处逢生，但大多数人死去了。如果你不是主角，你鲜有机会在血腥厮杀中存活下来。即使你是主角，你也可能为了自己的信念颓然倒下。到底有什么能支撑我们走下去，如果已经知道是这样的结局。

哈根达斯

我们进去，环顾四周，客人不多，但在这清冷的冬日周末，人气还算旺的。用了10分钟讨论吃什么，2分钟洗手间，5分钟吃完……我郁闷了，他更郁闷了。这可是我俩有生之年第一次吃哈根达斯，传说中非常昂贵非常小资非常有品味的哈根达斯。可是最后我们却像猪八戒吃人参果般品尝了这个第一次。没有惊艳没有欣喜没有膜拜，于是我又伸出手企图再向猴哥要一个尝尝，当然，猴哥拍回了我的手，人参果岂是凡物，吃一个不够还想要？没鸟。于是我明白了。爱他，就带他吃哈根达斯。恨他，就带他吃哈根达斯。

牛街

五年前我梳着一左一右两个小辫儿，攥着平日攒下的钱想请妈妈吃一碗油泼扯面。胡同口卖栗子的大叔说我年龄小，还特地多给我盛了几个。我满载着喜悦等着妈妈下班。那永远热闹的大排档，那脾气古怪手艺精湛的老师傅，那满溢着油香大碗面，又有谁还记着它的味道。渐渐淡出记忆的牛街，临别五年再度与你相见，我们竟相视两不知。你肯定不记得五年前紮着辫子的我，而我再也找不到那家大排档。“不是这样的，真的。”那到底是什么样子的，我说不上来。想逆流而上寻找回忆，却被顺流而下的往事淹没的措手不及。

墙

白白的墙，黑色的窗棂，素净淡雅了一整条街。墙外是宽宽的马路，高耸的建筑，墙内却是满目苍凉的断壁残垣。一堵墙，隔开了天上地下的两个世界，却顶着同一片蓝的让人心旷神怡的天。有人从墙边走过，有人在墙外看着，有人在墙内徘徊。不是你我，永远不知道身处其中的苦与乐。这墙内，肯定会再建起同样高耸精致的房屋，只是那些停留在乱堆中不愿离开的人，又该何去何从。

护城河

今天究竟走了多少路呢。不认识地方，便不觉得路远。看到前方还有路，是高兴的，幸好还有路可以走。河边的柳树已快枯枝，黄色的叶子衬着淡蓝的天，和风筝一起轻轻飘荡着，刷过远方的云。河水已经结冰，铁皮船泊在岸边，摇摇晃晃。看到对岸的姑娘，喂着她的狗。她走走停停，我们也走走停停。前面还有桥，一条河有很多座桥。错过了这座，你可以从下一座走到对岸。只是好像永远不想走到对岸。就这样隔着河看，也许比走到身边看，更好。

陶然亭

每次到陶然亭，都像是第一次去。永远也记不住上一次来是什么时候，因为什么。眼前的景物那么熟悉的提醒着，我来过这里，我当时是从这条路走的。隔着栅栏望到湖的时候禁不住惊呼，我从来没发现陶然亭这么美。冬天的陶然亭更多一分宁静的美。白色的桥在眼前悠然的跨过湖面，如此安祥从容。我想走近她，但是却不敢。在她面前，我好自卑。石山滑梯依旧是孩子们的乐园。小孩子不知道害怕，兴奋的叫嚷。而大人是畏畏缩缩，惶恐的惊呼。为什么长大了，我们的勇气却变少了。不知天高地厚，是一种幸福还是不幸。

海盗船

我还记得第一次在游乐园玩海盗船，我发誓再也不玩了。从高空荡下，心瞬间提到喉咙，所有的无助顷刻填满胸腔，即使紧闭双眼也能感觉到身体在坠落。我什么也抓不住，我也逃不了，我想喊叫却被恐惧吞没。只有害怕，没有刺激。等船停了，大家笑着离去的时候，我却想哭。失重的感觉是惊险游戏必会出现的环节，可是只有海盗船让我害怕。我本以为现在的我足够勇敢了，可惜我仍然把手指攥疼，仍然不敢睁开双眼。这会是一辈子的软弱吗。也许下次，我该尽力睁开双眼，痛快淋漓的感受恐惧。

前门

前门的麦当劳不见了。那时和你们在那里聚会，是哪一年的事来着。翻修的新街让我辨识不清东南西北，明明知道是错的，却死不认账。也许真的我错了，也许追根溯源本就不该，可是我却向着面前的路大踏步走着还以为能迎向日出，其实我只能看到自己的影子。所以，我不死心的往回走，才发现，原来真的走错了方向。我绕了大远证明了自己的错误，但是我本就想绕二环的。我也只有这样安慰自己吧。